"Čovjek se boji odnosa" takav je zajednički obrazac. Vrlo pojednostavljeno, i što je najvažnije, ometa rast. Zašto? Zbog njegove optužujuće prirode. U toj se rečenici može čuti očaj, bol, ljutnja, prijekor. Emocije su razumljive, ali dovodi li takav položaj do rezultata? Koja će vas osoba koja poštuje sebe upoznati ako, kao motivaciju, čuje za sebe da je kukavica? Ne, na takvim se izrazima može graditi samo usamljenost, oni nisu prikladni za razvijanje odnosa.
Promijenio bih frazu. Pretpostavimo sljedeće: "Partner u vezi sa mnom ne vidi svoju prednost." To je zapravo isto, ali, prvo, ne zvuči uvredljivo. Drugo, dopušta vam da gledate u oči istine: odnos je razmjena, a ako se jednom od partnera čini da je razmjena nejednaka, "strah" od odnosa bit će za njega prirodna i logična reakcija.
Odnosi - tržište?
Stalno dobivam ovo tržište. Govoreći tamo gdje je ljubav, ne postoji i ne može biti mjesta za nepristojnu formulu "ti meni, ja tebi". I po mom mišljenju, tako kažu ljudi koji žele prevariti, dati manje i dobiti više. Swinging "ljubav" poput svijetle tkanine odvratiti od bit problema. Zamislite da je takvom zagovorniku ljubavi na poslu rečeno nešto poput: "Tko doista voli društvo, ne zahtijeva 8-satni radni dan od uprave i odgovarajuću plaću!" Odmah bi posumnjao da je razveden. Zašto drugačije misli o odnosima? Možda zato što se u odnosu ne predstavlja kao zaposlenik, već kao vlasnik?
No zamislimo da u izgradnji vašeg odnosa polazite od koncepta jednake razmjene, uzajamnog zadovoljenja potreba i ostvarivanja opipljivih koristi. Doista, zašto su nam potrebni odnosi, ako ne da bismo živjeli bolje? A ako je tako, trebamo partnera s odgovarajućim resursima, zar ne? Tko će ih podijeliti ako mu nešto zauzvrat ponudimo.
Koji su to resursi, koje su prednosti? Što se potencijalni partner boji da neće dobiti od nas? Mi u "Školi odnosa" dodjeljujemo četiri velika područja.
1. Strah od tijela
To je skupina strahova vezanih uz sigurnost i udobnost fizičkog tijela. Da krevet neće biti dovoljno (ili previše) mekan, zrak neće biti dovoljno svjež, hrana neće biti dovoljno zdrava i ukusna. Da će biti puno (ili malo) buke, glasova, da će se život umoriti. Da obitelj (“sedam” ja “ljudi percipiraju kao dio svog fizičkog tijela) neće voljeti ili će, naprotiv, voljeti previše kompulzivno, da će biti poteškoća s roditeljima. Ta će zabava biti mala ili potpuno izvan ruba ili će se njihov karakter promijeniti na neki neugodan način. Što će srušiti prijateljstva. Da na poslu trebate provesti više (ili manje) vremena, da novac nije dovoljan, i tako dalje.
Umjesto da okrivite partnera da se boji odnosa, saznajte što bi od njih želio u smislu sigurnosti i udobnosti, te kako mu ga dati.
Pokažite da će zadržati sve dobre stvari koje već postoje u njegovom životu, a vi ćete mu pomoći da ga još bolje upotrijebi i doda mnogo zanimljivih i novih stvari. Mislite li da će se i dalje bojati ako ste uvjerljivi i iskreni?
2. emocionalni strah
To su svi strahovi povezani s nepovredivošću osobnog prostora (niste čuli da su emocije samo signalni sustav koji nam daje upozorenja: bilo radosno ako smo zauzeli tuđi prostor, ili ljuti ako je netko napao naš vlastiti?), Oni su ti koji najčešće najviše sprječavaju razvoj odnosa. Nesigurnost. Anksioznost. Anksioznost. Bojite se da ćete biti uvrijeđeni, poniženi, obezvrijeđeni, izdani, ismijavani. Taj se osobni prostor smanjuje kao rezultat odnosa. Što ćete manje osjećati "cool" i "main". Ono što gubiš slobodu. Što smatrate krivim, i da se čak i natjerate da se ispričate.
Ovdje sam pokrenuo članak. Tko ne vjeruje, uvrijedi, prijekori, koji će sjediti bez odnosa. Budući da u odnosima trebamo ljude koji djeluju upravo suprotno (naravno, ako nema izraženih psiholoških problema koji vuku u odnose, gdje je gore, to bolje).
Divite se partneru, pogledajte ga kao svog učitelja, zaštitite ga od napada - to su resursi koji su na tržištu malo, pa su uvijek traženi.
I partner se neće "bojati" odnosa s vama. Naprotiv, on će početi težiti prema njima.
3. Strah od intelektualaca
To je skupina strahova povezanih s gubitkom ili opadanjem sposobnosti razumijevanja, sa sposobnošću ispravnog opažanja svijeta. Jednostavno rečeno, strah od gluposti, ili čak poludjeti. Neće svi, između nas, procijeniti mogućnost odnosa, biti sigurni da će njegove sposobnosti razmišljanja ostati na istoj razini, da će naučiti, razviti se, naučiti nove stvari kao što je to činio kad je bio sam. Vrlo često nas odnos vraća u razvoj.
Možda to nije tako strašan strah, ali još uvijek treba uzeti u obzir pri analiziranju zašto vaš odnos stoji. To posebno vrijedi za odnose s ljudima za koje mozak nije samo navika, nego i posao, način postojanja.
Pokažite takvom partneru da ne sipate beton između njegovih ušiju, već da postanete motor njegovog razvoja do novih intelektualnih visina - i on će odmah prestati „strahovati“ od odnosa.
4. Strah od duhovnog
To su strahovi povezani s opasnosti gubitka povijesnih i kulturnih korijena. Naravno, postoje ljudi koji znaju ne znati o duhovnosti ili ne vjeruju u nju, vjeruju da je duhovnost “filozofija”, da je “ništa”. Međutim, što bi moglo biti gore za odnose od situacije u kojoj partneri ne dijele duboka uvjerenja jedni o drugima ako imaju različita gledišta na povijest, religiju, obitelj, tradiciju, ako imaju različite kulturne kodove? Uostalom, ove stvari su izvori najnepristupačnijih proturječja.
Neću čak ni pisati da je potrebno dijeliti duhovnu sliku partnerskog svijeta - ne vjerujem osobito da su promjene u toj razini moguće u odnosima. Radije bih vas našao u vezi s osobom sa sličnim postavkama.
Ako dijelite ista stajališta o svijetu, čovjeku i društvu, jednostavno se nećete bojati jedni druge, ali ako se vaši stavovi razlikuju, možda se nikada više nećete prestrašiti.
Za posao?..
Dakle, predlažem da pretpostavim da tamo gdje se vaš partner "boji" odnosa, jednostavno ne mijenjate. To ne završi prodavatelj, što vam omogućuje da napustite trgovinu bez kupnje ništa. Ne napuštate se jer se bojite kupnje, već zato što niste dovoljno zainteresirani. Možda nisu pokazali "lice" onoga što bi se doista približilo.
Ostavite argumente o ljubavi - oni vam ne pomažu u izgradnji odnosa, oni samo opravdavaju vašu usamljenost. Sudjelujte u analiziranju i zadovoljavanju potreba vašeg partnera, rastjerajte četiri gore navedena strahova. I vaš je odnos jednako žurba naprijed.
